Если оптимист изобретает колесо. Взгляды оптимистов и пессимистов. В обществе важны и оптимисты, и пессимисты, один изобретает самолет, другой — парашют
« Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.
«
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
« Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
« Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
« Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.
« Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
« В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке, а оптимист - дятлу.
« В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
« Оптимист утешает пессимиста: "Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав."
« Оптимист считает, что у него все впереди, а пессимист знает это наверняка.
« Пессимист - это поживший оптимист.
« Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
« Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.
« Оптимисту не нужны причины, пессимисту - следствия.
« Пессимист ждет неприятности, а оптимист их получает.
« Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.
« Стакан, наполовину наполненныйый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.
« Оптимист заявляет, что мы живем в лучшем из возможных миров; пессимист опасается, что это правда.
« Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм был обоснован.
« Пессимисты видят на солнце пятна, а оптимисты корону.
« Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни не было.
« Оптимист обречен на успех, успех пессимиста обречен.
« Лучше оптимиста, чем пессимист, не сыскать: он верит в то, что его скепсис рано или поздно оправдается.
« Пессимист - это трезвый оптимист.
« Когда жизнь даёт трещину, оптимист её перешагивает; пессимист в неё проваливается.
«
Пессимисты делают прогнозы, оптимисты - погоду.
П.С. анекдотики:
1. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
2. Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- A-a ! Tретик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается.
Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx ?
- Tреть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.
Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Стакан, наполовину наполненныйый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым.
Пессимисты делают прогнозы, оптимисты - погоду.
Оптимист копит деньги для очередной гулянки, а пессимист - на чёрный день.
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.
Оптимист считает, что мы живём в наилучшем из возможных миров,
пессимист - боится что это может оказаться правдой.
Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...
В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке, а оптимист - дятлу.
В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
Оптимист утешает пессимиста: "Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав."
Оптимист считает, что у него все впереди, а пессимист знает это наверняка.
Пессимист - это поживший оптимист.
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.
Оптимисту не нужны причины, пессимисту - следствия.
Пессимист ждет неприятности, а оптимист их получает.
Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.
Оптимист заявляет, что мы живем в лучшем из возможных миров; пессимист опасается, что это правда.
Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм был обоснован.
Пессимисты видят на солнце пятна, а оптимисты корону.
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни не было.
Оптимист обречен на успех, успех пессимиста обречен.
Лучше оптимиста, чем пессимист, не сыскать: он верит в то, что его скепсис рано или поздно оправдается.
Пессимист - это трезвый оптимист.
О пессимистических взглядах на жизнь:
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
И об оптимистических:
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Оптимист - это задремавший реалист и еще не проснувшийся пессимист.
Когда жизнь даёт трещину, оптимист её перешагивает; пессимист в неё проваливается.
Если всё так хорошо, то почему всё так плохо? (Вацлав Вислицкий)
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник. (Франсуаза Подбер)
Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. (Уинстон Черчилль)
Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай сам и вникай. (Антон Павлович Чехов)
Пессимизм — глупость дурного тона. Мне всегда хочется сказать пессимисту: если мир не по тебе, не щеголяй своим неудовольствием, покинь его и не мешай другим. (Лев Николаевич Толстой)
Пессимизм — форма душевного алкоголизма, он отвергает здоровые напитки и увлекается хмельным вином обличения; оно повергает его в болезненное уныние, от которого он ищет спасения в ещё более сильном дурмане. (Рабиндранат Тагор)
Когда рождается пессимизм? При столкновении двух различных оптимизмов. (Станислав Ежи Лец)
Смейтесь до слез — совет оптимистам и пессимистам. (Станислав Ежи Лец)
Оптимизм и пессимизм расходятся только в точной дате конца света. (Станислав Ежи Лец)
Пессимист — это тот, кто о каждом своем переезде на новое место извещает похоронное бюро. (Марсель Ашар)
Пессимизм — это настроение, оптимизм — воля. (Ален Шартье, Эмиль Огюст)
Оптимист - это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город. (Хелен Роуленд)
Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить. (Голда Меир)
Пессимист — это тот, кто чувствует себя плохо, когда чувствует хорошо из страха, что почувствует себя хуже, когда будет чувствовать лучше. (Американская поговорка)
Раз уж речь зашла о пессимистах-оптимистах, выложу сюда все забавные, умные (и не очень) высказывания про них:
Оптимист учит английский. Пессимист - китайский. А реалист - устройство автомата Калашникова...
Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
Больной оптимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что они всё равно помогут.
Больной пессимист пользуется дешёвыми лекарствами, потому что уверен, что дорогие всё рано не помогут.
Обманутый в ожиданиях оптимист смеётся сквозь слёзы.
Обманутый в ожиданиях пессимист плачет от смеха.
Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что уверен, что везде успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что уверен, что его нигде не ждут.
О пессимистических взглядах на жизнь:
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
И об оптимистических:
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Оптимист - это задремавший реалист и еще не проснувшийся пессимист
Оптимист считает, что мы живём в наилучшем из возможных миров, пессимист - боится, что это может оказаться правдой.
Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.
Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.
В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке, а оптимист - дятлу.
Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.
Оптимист утешает пессимиста: "Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав."
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.
Пессимисты видят на солнце пятна, а оптимисты корону.
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни не было.
Оптимист обречен на успех, успех пессимиста обречен.
Лучше оптимиста, чем пессимист, не сыскать: он верит в то, что его скепсис рано или поздно оправдается.
Пессимист - это трезвый оптимист.
Когда жизнь даёт трещину, оптимист её перешагивает; пессимист в неё проваливается.
Пессимисты делают прогнозы, оптимисты - погоду.
Пессимист говорит: "Хуже, чем сейчас уже не будет!"
А оптимист радостно возражает: "Нет, будет, будет!"
Оптимист, пессимист и реалист:
Оптимист и пессимист.
Подумайте и ответьте, на территориальной границе двух городов (восточного и западного) потерпел аварию и упал с большой высоты пассажирский самолет. Вопрос: в каком из городов будут хоронить уцелевших?
Ответ
Если оптимист изобретает колесо, то что изобретает пессимист?
Ответ
Что наступает в армии по команде - отбой?
Ответ
Если депутат в Госдуме сидит с закрытыми глазами, то он не спит. А что тогда?
Ответ
Один человек стоит рядом с входом в один ресторан морепродуктов. Вот выходит из ресторана англичанин и говорит этому человеку: "тут готовят только лобстеры". Далее через 5 минут из ресторана выходит англичанин и говорит этому человеку: "тут готовят только омары". Человек совсем запутался и не понимает, что же готовят в ресторане: только омары или только лобстеры. Можете ли вы подсказать человеку, что же готовят в этом ресторане?
Ответ
Определите, если в 2 часа ночи идет снег, то можно ли ожидать, что через 96 часов будет солнечная погода?
Ответ
Попробуйте назвать пять дней подряд, не используя названий дней недели или чисел.
Ответ
Маленький Вовочка прошел тест на iq, какой получился результат?
Ответ
Действие происходит в 555 номере на пятом этаже пятизвездочного отеля. Человек встал с постели, помылся, оделся, выпел чашечку кофе, вышел на балкон и обнаружил, что стоит без брюк. Что с ним произошло?
Ответ
Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
Ответ
Если ваш босс говорит, что не в деньгах счастье, то что надо ему сказать?
Ответ
Чем пиджак мужика отличается от джунглей, по мнению женщин?
Ответ
Как-то мимо кремлевских курантов шел один незадачливый охотник с ружьем. На левой руке у него были часы, которые постоянно отставали от кремлевских курантов, что этого охотника очень сильно раздражало. Внезапно охотник достал свое ружье и выстрелил. Как вы думаете, куда он попал?
Ответ
Если город Нальчик станет оффшорной зоной, то как он будет называться?
Ответ
Если в третьей мировой войне главным оружием будет – ядерное, то коке оружие будет главным в четвертой мировой войне?
Ответ
"Три наряда вне очереди" - для солдата это наказание, а для кого это поощрение?
Ответ
От площади 1905 года до станции метро необходимо добраться двум мужчинам. Один из них ехал на авто со средней скоростью 40 км/ч, а другой шел пешком, хотя первые 200 метров он пробежал со скоростью 15 км/ч. Расстояние между пунктами равно 10 км. Как так получилось, что оба они прибыли к одной и той же станции метро одновременно? Отправились в путь они тоже одновременно.
